?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Домик Волшебной Белочки Previous Previous Next Next
Дочки - матери, или конфликт внутри женщины мешает создавать успешного мужчину. - Все проблемы людей от того, что они НЕ БЕЛКИ!!!!!
Волшебная Белочка
vol6eb_belo4ka
vol6eb_belo4ka
Дочки - матери, или конфликт внутри женщины мешает создавать успешного мужчину.
Последнее время много читала о том, как женщина влияет на «успешность» своего мужчины. Нашла много интересного. Сейчас поделюсь с вами квинтэссенцией этой информации)))).
Мужчине для полной самореализации нужна женщина «волшебная». НЕ красивая, не добрая, не послушная, а именно ВОЛШЕБНАЯ!!!!
Именно поэтому у нас, женщин, возникают проблемы. Потому что Волшебная – это не только хорошо готовит и убирает, это что-то ещё.  Это целая симфония качеств.
И тут надо подходить по-женски. То есть нельзя развить в себе энное количество качеств и стать «волшебной». Нет, это логически. А по-женски – это не логически, а «состоянчески». ТО есть важны не качества, а состояния.
Как же стать женщиной в состоянии «волшебная»?
Тут я хочу вам рассказать позицию психологическую и суфийскую. Они и дополняют друг друга и дают ниточки с разных концов себя.
Психологический аспект: «волшебная жена» - это та, у которой гармонично развиты четыре женские роли, и которая своей чуйкой точно знает в какую секунду мужу нужна какая из четырёх ролей, и проявляет себя в нужный момент в нужном качестве. Четыре женские роли: мать, жена, любовница, дочь.
Первый этап – это полноценно развить все четыре роли.
Что интересно, формируются они в нас с двух до шести лет. В этот, так называемый, период, когда проявляется «Эдипов комплекс». То есть когда у девочки формируется сексуальность, и строятся отношения с папой, как с мужчиной. И тут важный момент. Отношения папы к маме – закладывают отношения в будущем девочки к роли «жены» и «матери». А отношения папы к дочке – к ролям «любовницы» и «дочери». Чтобы все четыре роли развились гармонично, папа должен холить и лелеять дочку, но при этом выбирать маму. То есть не должно быть никаких междусобойчиков «папа- дочь». Папа должен показывать дочери, что ему нужна мама, и приглашать маму во все игры. Папа может при дочери проявлять к маме заботу и нежность, обнимать маму и ласково гладить, например. То есть дочь должна видеть, что мамой и женой – быть КРУТО!!! Тогда в будущем она будет притягивать мужчин, готовых жениться на ней. Если же папа начнёт ставить дочь выше жены, то у девочки сформируется понимание, что быть «дочкой-любовницей» куда лучше, чем женой и мамой. И в будущем она будет притягивать в свою жизнь женатых мужчин, не готовых на ней жениться, или сама не готова будет замуж. Потому что глубоко внутри у неё останется память, что быть женой и мамой – это отстой.
Я выросла в условиях другого перекоса. Мой папа всегда выбирал маму, а меня побаивался, не играл со мной и не носился со мной как с писаной торбой. Отсюда я прекрасно выполняю и люблю роли жены и матери, но вот с ролями дочери и любовницы одно время был напряг. То есть я вообще не очень понимала, в чём тут кайф – быть любовницей и дочерью? И соответственно, мне притягивались мужчины, не готовые меня баловать и покупать мне подарки. Но постепенно всё изменилось.
Зачем нужны эти четыре роли.
Дело в том, что у мужчины есть четыре «фазы». Когда у него только рождаются идеи – ему нужна «мама», чтобы поддержать и успокоить, что он прав, и что всё будет хорошо. «Мама» - она немного сверху, чуть опекает и заботится как о маленьком. Но она нужна, когда мужчина теряет ощущение себя, ему нужно из состояния «малыша» вырасти, и тут только «мама» с любовью и заботой может помочь.
Когда идеи уже получаются, но ещё накатывают сомнения и тяжёлые времена, нужна жена. Жена – это друг и соратник. Но она не как «мама», она уже не «сверху», она «почти на равных», то есть уже не совсем на равных, а чуть «Ниже». То есть жена говорит «ты, конечно, прав. Мне больше нравится вот это, но тебе всё-таки лучше знать». Если мама решает за мужа, то жена уже не решает за него, а помогает ему верить в себя, чтобы он сам принимал решения.
Когда идея «выстрелила» - нужна любовница. Потому что мужчина устал и ему не нужны советы и заботы, ему нужен отдых и разрядка. Любовница делает ему отдых и наслаждение. И, конечно, любовница сама должна от этого качества получить максимум отдыха и наслаждения. ТО есть это не «рабыня» всё-таки, а именно любовница. Наслаждаясь, наслаждает. И тут важен момент. Любовница должна быть эмоционально развита и устойчива. Потому что уставший мужчина не справляется со своими эмоциями и он много «эмоций» приносит домой. И любовница должна уметь не воспринимать это всё на свой счёт. А просто пропустить мимо ушей и помочь ему снять напряжение. Сделать массажик, ну и далее... J
Этот период для меня самый непростой. Потому что тут мужчине нужно самоутвердиться. Он может тратить деньги только на себя, и на это нельзя обижаться. Он столько вложил в эту идею, чтоб узнать «чего он стоит» и ему надо дать «наиграться». И не обижаться, понимая, что у него такой этап. И продолжать его наслаждать, наслаждаясь. Он воин. У него сейчас война. А мы – гетеры на войне. Помогаем расслабиться. И тут нужна большая эмоциональная устойчивость, чтобы не впасть в саможаление. Самой себе давать всё, что нужно для счастья, и снимать с мужчины напряги мудро и «шаловливо».
Потом наступает момент, когда мужчина самоутвердился!!! Вот он, долгожданный момент)))! Мужчина готов заботится и ему нужна «дочь». Я всегда думала, что уж принимать подарки – это вообще не вопрос. А когда я мужа спросила, какие роли  у меня хуже всего получаются, он назвал роль «Дочери». Я  была очень удивлена. И стала за собой следить. Оказалось, действительно. Мы идём где-нибудь и он мне говорит « а хочешь я куплю тебе…» (и называет какую-то такую хрень, которая мне вообще на фиг не нужна), и я естественно говорю «ты что? Зачем она мне??? Конечно, не надо!»
Вот в такие моменты, когда в нас срабатывает жадность и память о семейном бюджете мы хороним свою роль «дочери». Так вот «Дочка» всегда согласна на все траты во имя неё!!! И не просто согласна, она ещё искренне радуется, обнимает мужа, целует и с горящими глазами показывает ему свою безумную благодарность ещё целый день.
Просто надо понимать, что мужчине нужно быть «мужчиной». У него в природе это заложено, «делать подарки». И именно такие, какие он захотел. Если вы будете отказываться, он найдёт ту, кто не будет отказываться. Я не говорю об измене, хотя и такое бывает, но например, уборщице начнёт подарки делать. Просто потому, что она их принимает. В общем, лучше самим справляться с этой нелёгкой ролью «принимающего»)))))))))))))), чем позволять мужу баловать кого-то ещё. А всякий раз, как мы отказываемся от его инициативы, мы толкаем его проявлять эту инициативу с кем-то третьим.
Самое забавное, что эти четыре роли проявляются не по очереди: 5 лет одна, 5 лет другая и т.п. А в каждый момент времени нужна какая-то из четырёх ролей. И надо уметь понимать, в какой момент надо ублажать, в какой принимать, в какой заботится. Но это нарабатывается. Постепенно методом проб и ошибок.
При этом никто не говорит о том, чтоб женщина делала то, что она не хочет. Речь идёт о том, чтоб она делала то, что она хочет с учётом того, что сейчас нужно мужчине.
Например, если женщина хочет велосипед.
То из роли «мамы», она должна рассказывать мужу про желанный велосипед, но без претензий продолжать о нём заботится и понимать, что ребёнок не может сразу купить велосипед, нужно время ему на рост. В крайнем случае, можно взять велосипед напрокат, чтоб муж-ребёнок видел, к чему ему стремится. И чтоб и женщина была при велосипеде, и мужу надо было всё-таки дорасти до покупки велика жене. Ошибки: требовать от ещё не созревшего мужчины  то, на что он пока не дорос, упрекать, что он не может то, что могут другие – от этого ещё никто не вырос. И третья ошибка – купить себе всё самой. Нельзя. Если женщина всё может сама – зачем мужчине расти??? Велик на прокат – хороший вариант. Он конечно выйдет дороже, чем если женщина купит себе его сама. Но зато и женщина покаталась, и у мужчины цель осталась. И это окупиться. Ростом мужчины.
Женщина – жена хочет велосипед. Тогда нужно поговорить. Вообще жена – это про «поговорить», «договориться» и прочие дипломатические навыки. И разговор типа «я знаю, что у тебя свои планы, и мне было бы очень приятно, если ты в свои планы внесешь покупку мне велосипеда, потому что мне так хочется, так хочется, я так буду счастлива, а когда я счастлива – я тебе такой вкусный суп варю»))). Ну тут можно и юмор вплести и какие-то ещё аргументы, но без давления, шантажа и доминирования.
Из «любовницы» мы просим мимоходом, и только после того, как напряжение снято и наслаждение произошло, и всё расслаблены и довольны. Мы скорее не просим, а ставим в известность, что нам нужен велосипед. Потому что скоро будет фаза «дочки», и муж сам придёт и всё купит.
Ну и из дочки, важно принять всё, что он хочет дать, и заодно ещё и велик попросить. Однако, если грамотно вели себя в предыдущих четырёх ролях, он именно велик вам и подарит. Он же хочет заботится и уже в курсе, что вам нужно).

Задача в том, чтоб убрать внутренний конфликт «Жены-мамы» и «любовницы-дочери».
Про способы убирать его я буду рассказывать дальше. Для начала можно понять, с какими ролями у вас всё хорошо, а с какими надо работать. Проанализировать свои отношения с папой в детстве. И начать следить за собой. В каких ролях мы себя чувствуем проще и охотнее, а какие даются с трудом.
 

Метки: , , , ,

1 комментарий or Оставить комментарий
Comments
denw From: denw Date: Апрель, 5, 2014 13:25 (UTC) (Ссылка)
Про велосипед - отличная метафора.
1 комментарий or Оставить комментарий